他們都質問我：「D那麽好，爲什麽你要和D分手？」
是啊，爲什麽呢？
D是系上的風雲人物，長相斯文，一畢業就拿到知名外商MA的工作機會，大家眼中妥妥的人生勝利組，而我不過是系上的小透明。
可以和男神交往就是一種恩寵了吧，哪來的資格主動和對方説分手呢？
但只有我自己知道，吸引我的從來不是D，而是我在他身上看到、卻不曾擁有的自己。
▉ 當I人也渴望擁有歸屬感
一直以來，我都不是那麽適應團體生活的人。
我更喜歡也熟悉的方式，其實是和一小撮親密的朋友，一起吃飯散步，分享生活，這就很好了。
從小到大一直如此，沒有因爲考入台大財金系後有任何改變。
但是在商學院，外向是一種優勢，很大的優勢，那意味著能見度、社交圈、光環，機會。
於是我覺得我的這種社交方式好羞愧、好不上進、好邊緣。
儘管我深刻知道自己並不喜歡喧囂，但另一方面又羡慕著大團體的熱鬧，哪怕即使加入了，只是更深的寂寞。
我一直渴望有一個機會，成爲系上的一份子。
▉ 心動，不是因為喜歡，是因為自卑
那時候，我參加了系上的羽毛球隊。
其實我根本不喜歡打羽毛球，也不喜歡參加社團，但我真的很想要歸屬感。
每次打完球，隊上的人都會一起去吃飯喝東西，那是我進大學以後第一次在團體中行動。
我很不習慣，卻又經常勉强自己，因爲我不想落單，更不想要看起來格格不入。
那時候，D已經很出挑了，身邊總是圍繞著女孩們，他看起來似乎也和每個人都能聊得來，甚至若有似無的曖昧。
我隱隱希望我是被曖昧的其中一個。
因爲球隊的關係，我們也慢慢熟悉起來了，發現原來我們都很喜歡看書，而且還是同一類書。
隨著我們變成朋友，D在我眼中也不再只是遙不可及的那個學長。
因爲父親工作原因，D從小就在國外長大，英文流利不説，社交也是一把能手。
那時候，D的存在如此閃耀，讓我自慚形穢。
但其實我知道我們很不一樣。
D很享受系上的團體生活，沒事都會到系辦和同學和學弟妹打麻將撲克牌，或者一起看球賽。
可是這些我都沒興趣，但這並不妨礙我喜歡上他。
▉ 連偷偷愛著都覺得是幸運
慢慢地，D開始會找我分享他的心事。
具體說什麽我一點也不記得了，但因爲被選擇，我感覺自己是特別的，於是我也不介意把和D的距離再拉得近一點。
然後有一天，D問我，要不要和他在一起。
可是D又說：「但我們的關係可以不公開嗎？這樣我們在系上相處也能比較自在。」
當時的我雖然覺得不舒服，但也沒有反對，畢竟灰撲撲的我，被如此閃耀的人看中了，我只有受寵若驚。
20歲的我，真的把自己放放得好低好低啊，低到現在回頭看，都會心疼的程度。
但那時候的我，沒有半點委屈，只有喜悅。
▉ 待在風雲人物旁，是光環，也是陰影
後來，我們一起籌備了國際活動。
其實現在回想起來，我也不知道自己爲什麽要參加，好像只是因爲這個活動可以接觸到很多外國人，然後有機會一直和D黏在一起，所以我就去了。
D是活動中的副總召，因爲活動籌備而忙裡忙外，根本無暇陪伴我。
雖然作爲「地下女朋友」因爲缺少陪伴而委屈，但看著他在舞臺上發光的樣子，我心想「雖然你們都不知道，但那可是我的男朋友呢！」
我把D像一塊勛章穿在身上，仿佛我也因此變得不同，哪怕根本沒有人看見。
可是舉辦活動的期間，學妹頻頻和D示好，D卻完全沒有避嫌。
我很傷心。
事後我質問他：「就算戀情不能公開，你難道不能和學妹說你有女朋友嗎？」
D只是聳聳肩反問我：「爲什麽你要那麽在意和情緒化？那你怎麽不和學妹說，我是你男朋友呢？」
我呆住了，卻也沒有反駁的方法。
是啊，爲什麽我不宣誓主權呢？我是不敢？還是覺得自己不配？
我説不清楚，只覺得愕然和失望。
再後來，我發現D並沒有因爲在一起而減少和其他女生的曖昧，這讓我無法忍耐。
於是在一個陰沉悶熱的天，我站在椰林大道上和D說：「我覺得我無法容忍你和其他女生曖昧，現在我們才剛在一起，我還可以退回好朋友的位置。」
我不記得D的回應了，我只記得轉身的那一刻，眼淚不爭氣地掉下來。
▉ 尋找「被愛」的證明
那之後，我和D的距離迅速拉開了，我很快投入另一段感情，對方大我8歲，是已經工作好幾年的上班族（姑且叫他H）。
期間D去當兵了，在新兵營的期間他有打電話來挽回。
我還記得那一天，我在H的家，但我只能哭著在電話上和他説「對不起，我已經有男朋友了。」
説實話，這真的對H很不公平，但20歲的我，就是這樣不成熟。
H待我很好，我知道我也貪圖著這份好，因爲我想要知道什麽是無條件被愛。
可惜，D的那通電話仍然成爲了我們感情的裂痕，最後導致了分手的結局。
那是我人生第一次「被分手」，也是第一次體驗到，原來人與人之間的關係，可以這樣變化迅速，快得我措手不及。
那時候，我天天哭，哭到眼睛都腫了，學也不上了。
現在回想起來，我並沒有真正學會愛，只是在找一個能安放匱乏的位置。
▉ 錯把被需要當成愛
在我快畢業的時候，偶然一次的朋友聚會，我再次遇見了D。
當時他正在服替代役，頭髮短短的，精神看起來還不錯。
又一個脆弱的時刻、又一個自我的裂縫，於是D順理成章又走進我的生活。
第二次和同一個人戀愛，這一次我正式取得了「女朋友」的頭銜。
時間過得很快，D完成兵役了，也順利拿到了人人稱羡的工作機會，開始走入社會。
在這期間，我把自己定位成「賢妻」的角色，獲得被需要的安定感和價值感。
像是，在他25歲的時候，我忙前忙後幫他籌備了一個20人的遊艇生日派對，就爲了博他一笑，哪怕我是一個超討厭派對的人。
像是，在他家中經歷裝修需要暫住在我家，那時候我住在竹圍，他的上班地點在東區，通勤時間要1小時，所以我每天早上早起，按他媽的要求幫他準備好早餐並送他出門，我才回去休息。
是的，我真的在前一次去D家時，被他媽親自指點要怎麽照顧好他兒子，我也認真的把「照顧好D」當成自己的責任。
大概在D眼中，我已經是一個很適合結婚的對象了。
但後來發生了2件事，讓我清楚看見這個感情的終點。
▉ 長出自己的力量，也是獨立的開始
D的生活工作愛情都如魚得水，反觀我，從學校畢業之後，我找不到工作，也不知道自己該去哪，我很迷茫。
我一邊在外商做全職的財務規劃實習（其實就是整理發票，連excel都是菜鳥），一邊在思考自己到底還能去哪。
爸爸看出了我的不安，於是向我抛出橄欖枝，鼓勵我去國外讀碩士進修。
這個機會對我來説就是一根救命的稻草，讓我的混沌的生活頓時有了重心。
我興沖沖和D分享這個好消息，但他卻意外地冷淡：「你爲什麽一定要去國外讀書呢？在台灣也可以讀啊，你看我不就是這樣嗎？」
我記得我很生氣地對他説：「你只是因爲不想要異地戀所以這樣說，對嗎？可是你有海外生活經驗，你的英文能力很好，你有碩士學歷，你還有一個好工作，可是這些我一個都沒有。你如果不支持我去，那你真的很自私！」
我就這樣無視D的意見，全心投入到學校的申請中。
半年内，我一邊做全職實習，一邊把托福、GMAT都考了高分，並遞交申請文件，最終拿到了英國2個學校的offer。
因爲這一系列的成功經驗，我看見自己身上長出了前所未有的力量——「原來我也可以！」「原來我不需要再仰望別人！」。
也是因爲這個經驗，我拿掉了多年來對D的濾鏡。
我清楚意識到，D的底色就是一個普通男人，所謂光環從來都只是我自以為是的想像。
這也是第一次，我生出了和D分開的念頭。
▉ 當愛意成爲理所當然
去英國前的那個夏天，D被派到上海受訓6週，他問我要不要來上海玩幾天。
那時候，他已經年薪百萬了，我的收入則寥寥無幾，但我仍然義無反顧自己買了機票，想趁著離開前爭取和他多點相處的時間。
我早就知道他受訓繁忙，於是抵達時我也就自己安排自己，到處去逛，盡量不打擾他晚上的工作。
就這樣過了一個星期，我才終於有機會和他晚餐。
我本以爲是我們二人世界，沒想到他把我拉進和他的同事聚餐中。
餐桌上，我坐在最角落，誰也不認識，然後D也沒有關照我，只是自顧自地和同事們聊得很愉快。
回到旅店房間後，我抱怨爲什麽他把我晾在一邊，但他只覺得我情緒化，再一次覺得我的煩惱如此渺小和麻煩。
他説，他想要一個懂事的女朋友。
這句話，讓我在心底默默為這段感情畫上了句點。
我已經決定，一旦出國，我就會分手。
▉ 離開台灣，也離開不平等的關係
一無所覺的D就這樣如期完成他的培訓，我也按照原定計劃返回台灣準備出發。
離開的那一天，D有來送我，但他不知道這已經是我留給他最後的溫柔。
其實一直到登機前我都還在哭。
一部分是對異國生活挑戰的擔憂，另一部分則是在内心向這段一年半的感情道別。
到了英國的最初，我們仍然定期通電話，那年頭，iphone讓聯繫變得容易很多。
但隨著開學以後我遇見了新的約會對象，我用極快的速度減少和D通話的頻率，甚至能躲就躲。
我知道，最困難的對話就要發生。
終於有一天，我被D逮住，一接起電話，他就質問我爲什麽都不和他聯繫。
沒有任何緩衝，「我們分手吧」這句話就脫口而出了。
電話那頭起初是靜默，然後是咆哮，接著是哀求。
「你想要什麽，我都可以改！真的！」
但我只是在電話的這一頭平靜地説話，表明了分手的決心。
因爲我很清楚我們喜歡上的，都只是想象中的對方。我們不是同路人，給不了彼此想要的。
▉ 有些挽回是自以爲是的深情
分手後，其實D一直沒有放棄挽回這段感情。
他請他最好的朋友打電話來求情，但我只覺得煩躁，爲什麽兩個人的感情要鬧到人盡皆知。
他在我生日前寄了一大箱DHL來，哪怕我極力勸阻，結果那個箱子在送到的那一刻就被我塵封在床底下，直到我畢業時才打開，那是我曾經在感情中非常在意的事物，但當下已經不再重要。
回台灣前一兩周，D常住在法國的朋友M給我發來訊息，説是過幾天會來倫敦遊玩，提出見面的邀約，但是約在諾丁漢一個我從沒去過的書店。
其實我和M不熟，但想著既然是認識的人，見一見也無妨，只是把地點改在了好找的地鐵站。
當天早上，陽光燦爛，我搭著公車沿著海德公園慢悠悠晃到目的地。
正當我四處張望時，後面突然有人輕拍我，轉頭一看，不是M，而是一年未見的D。
驚訝已經不能形容我當下的心情，更準確來説，是「驚嚇」，然後我感覺到一股火氣從肚子湧上來。
「你來這幹嘛？你怕我不想見你，所以假裝讓M約我嗎？你把我當成傻子嗎？」
我連珠炮似地發出一聲又一聲的質問，讓D完全無法招架。
從前在他面前，我一向都是溫柔得體的，他從來沒有看過我發這麽大的脾氣。
於是他呐呐地開口「去年就這樣分手了，但我還我有話想和你説…」
驕傲的獅子座，在此刻底下了高貴的頭顱，眼神中盡是祈求。
我還是心軟了，於是指著旁邊的咖啡廳說：「我給你20分鐘，你想説什麽就快點説，然後我要回去了。」
入座以後，他像從前一樣用學長的姿態點評我的生活：「你看起來現在過得不錯！」
但已經不再仰望的我只是冷冷地回覆：「我好不好，不需要你評價，你到底要不要說？不説我要走了。」
他只能閉上嘴巴，遞上一個裝滿的紙袋子，其中有玩偶、有卡片，那是挽回的心意。
「我不需要，你拿走吧」
他伸到一半的手，只能尷尬地進退不得，因爲看不下去，我還是伸手接過了袋子。
「我們已經分手一年了，沒有什麽可能了。你説完了嗎？我要走了。」
「那我送你，你要去哪裡？」
「不用，我要回我約會對象那，就這樣吧，照顧好自己。」
我就這樣頭也不回搭上雙層巴士離開。坐在窗邊，我看到D站在路旁目視我離開。
這個突襲事件在我生命後來的至少3-5年，成爲了我暗夜中的噩夢。
我夢見D追來了，死纏爛打，甩脫不開，又或者是明明在咖啡廳好好的和朋友聊著天，轉頭卻發現D就坐在我的背面，眼神緊盯著我。
這些夢，一直到後來從朋友的社群媒體輾轉得知他結婚了，才終於不再出現。
▉ 寫在最後
寫下這些不是要討伐D，畢竟那時候我們都太年輕。
但現在回頭看，我才明白，那時候我以為我在愛一個人，其實我只是在追逐「理想的我」。
當我不認識自己時，我用關係、光環、選擇來填補匱乏，所以我才會拼命靠近，拼命抓住，最後卻發現幻象底下原來什麽都沒有。
如果可以，我會想和20歲的自己說，無論感情還是工作，不要因爲「看起來很好」就義無反顧走進去。
因爲你可能會發現，即使那麼光鮮，那都不是自己想要的。
